Quand je me suis installée à mon compte et que j'ai posé ma plaque sur la porte, j'ai rencontré un réel souci pratico-pratique : indiquer que mon adresse était bien le 5 de la rue, mais n'était pas au 5 !

Simple : J'habite au n° 5 d'une petite rue de 12 numéros.

Le numéro 5 est la porte d'un immeuble avec interphone, mais ce n'est pas ma porte. Bizarrerie de configuration, étrangeté de la numérotation.

En effet, le n°5 ne donne accès qu'aux étages de l'immeuble et le rez-de-chaussée n'est accessible que par la rue.

Donc, après le n°5, il y a une porte qui est celle de mon voisin, qui est encore le n°5.

Et après cette porte, il y a ma porte qui est encore le n° 5.

L'administration nous considère n°5 et non  5bis, 5 ter, puisque nous faisons partie du n°5, dans lequel il y a nos boites à lettres et notre local poubelle.

Seulement voilà, le pauvre quidam désireux de nous rencontrer, ignore complètement cette configuration d'appartenance au n°5 et cherche sur l'interphone notre nom qui ne peut pas y figurer, puisque réellement, nous n'habitons pas dans les étages de l'immeuble situés au n°5, mais les rez-de-chaussée du n°5, non accessible par l'entrée du n°5.

J'ai alors placé sur l'interphone de l'immeuble une petite plaque indiquant que j'habitais la seconde porte après l'entrée du n°5.

Le curieux de l'histoire est que je constate qu'il y a des livreurs qui ne comprennent pas l'indication portée sur l'interphone. Quand je dis, "il y a", je parle de deux livreurs en 4 ans.

Le premier m'a téléphoné, un peu paniqué en me disant qu'il avait fait tous les numéros de la rue sans me trouver.

Le second est l'histoire d'aujourd'hui.

La semaine dernière je passe commande de livres sur Amazone. Bien ! Rien de particulier à signaler, je reçois les deux premiers livres par la poste.

J'attends.

Ô soeur Anne, ne vois tu rien venir ?

J'attends

Un peu étonnée, je me mets en quête de l'explicage de la non venue du colis une semaine après la date prévisible de la livraison donnée par le site. 

Encore plus étonnée, je lis que mon colis est livré !

Bigre ! Je fais des choses sans m'en apercevoir ?

Je clique alors sur "suivi du colis" et encore plus plus étonnée, je lis "Le livreur n'a pu trouver l'accès du numéro de la rue, veuillez contacter Amazone.com"

Je passe alors du plus plus étonnée à un peu en colère.

Un peu beaucoup devrais-je même dire !

Amazone indique colis livré et me précise "a pas pu livrer ! "

Je contacte Amazone et me lance dans une explication de moins de 150 caractères. Mazette !

Deux heures plus tard, je reçois un courriel qui me laisse pantoise !

Je le copie in extenso pour que vous jugiez la pertinence, la compétence, l'intelligence de notre librairie virtuelle ! Si ça, ça s'appelle pas un service après-vente, alors je meurs !

"Merci d’avoir contacté Amazon.fr au sujet de votre commande #402-3643046-6481155  expediee par "adrexo".
Je suis désolée que vous n’ayez pas encore reçu votre commande.
Il est très important pour nous que vous receviez l'article que vous avez commandé. C'est pourquoi, j'ai également demandé au transporteur l'ouverture d'une enquête afin de recevoir de plus amples renseignements concernant cette livraison.
Soyez assuré nous prenons toutes les dispositions nécessaires pour régler tout problème éventuel pouvant survenir a chaque étape. Nous prenons l'entière responsabilité de tout incident pouvant intervenir durant la livraison.
Notre but est avant tout de satisfaire les attentes de nos clients. J'ai donc transmis votre remarque au département en charge des transports pour qu'elle soit prise en considération et que cela ne se reproduise lors d'une future livraison.
Suite a votre message, jai contacté notre transporteur, adrexo, afin de lui transmettre les informations complémentaires pour la livraison
Vous avez également la possibilité d’effectuer toutes ces démarches sur leur site Internet (http://www.moncolis.adrexo.fr/moncolis/) avec le numéro de suivi de votre colis 55000004880977100
Si vous n’avez pas reçu d’avis de passage, vous pouvez contacter Adrexo au numéro suivant: 0826 82 83 84 (0.15 euros / minute). Je vous suggère alors de leur signaler que vous n’avez pas eu cet avis de passage.
Enfin, vous avez la possibilité de suivre votre colis en ligne via Votre compte.
Si le 3 déc. 10 votre commande ne vous est toujours pas parvenue, contactez-nous en utilisant le lien suivant et nous prendrons les dispositions nécessaires.
http://www.amazon.fr/rsvp-mi?c=etcqhruc3225428629&q=fro2
Veuillez accepter nos excuses pour le désagrément occasionné par ce retard.
Merci d'avoir choisi Amazon.fr.
Ai-je résolu votre problème?

Tout est dit dans le message :

1. Mon problème existe !

2. Amazone est responsable.

2. Ce n'est pas Amazone qui est en faute mais Adrexo

3. Amazone prend le problème en main

4. Je reste acteur de mon problème et peux intervenir

5. Amazone reste présent et me donne une date pour les recontacter au cas où

Satisfaite de la réponse d'Amazone, je reste en colère après Adrexo !

Même pas d'avis de passage !

Est-il passé ???????????????

Bien, mais pour faire une réclamation, le seul moyen offert par Adrexo est l'appel téléphonique dont le coût est de 15 centimes la minute.

J'ai donc téléphoné !

" Bonjour et bienvenue chez Adrexo. Et blabla blabla. "

Déjà 1 minute de pub payée par l'appelant !!!

Tapez votre numéro de colis.

Moi, taper sur les touches, vous savez que j'ai un léger problème. Le stress me rend pic vert et faire la différence entre 55000000007745 et 550000007745 me vrille les yeux !

Bon, après l'intervention de l'opératrice robot

Veuillez retaper votre numéro de colis

Je ne comprends pas votre numéro de colis

Je ne comprends toujours pas votre numéro de colis

Je me laisse guider vers le choix n°3 : l'accès à un humain !!!

Bonjour madame l'humain.

En deux coups de cuillère à pot, voilà la gentille humaine qui m'annonce :

Votre colis sera livré demain...

Pourvou que ça doure !

J'ai assisté béate à une scène très banale en soi...

Mon amie a un fils qui ne peut se déplacer qu'en fauteuil électrique. Qui dit fauteuil électrique, dit voiture pouvant le contenir. Qui dit voiture pouvant le contenir, dit grosse voiture. Qui dit grosse voiture dit voiture très largement plus large qu'une autre. Qui dit voiture plus large qu'une autre, dit emplacement pour se garer plus large également.

Tout cela est d'une logique implacable et de tous ces paramètres, découlent des contraintes que seul celui qui les subit est capable de les mesurer pleinement.

Pour pallier à ces contraintes, la société qui a commencé à en prendre conscience, permet aux utilisateurs de telles voitures d'avoir des emplacements réservés, que l'on nomme "places réservées aux handicapés", faite pour aider autant les voitures ou les fauteuils que les personnes qui en ont besoin. 

Hier, mon amie devait récupérer son fils en plein centre ville.

Nous partons toutes les deux à bord de l'énorme engin. Il y a du monde, c'est jour de marché, mais la place réservée aux handicapés est libre.

Nous nous garons.

Nous descendons.

Sur nos deux pattes.

- Je vois, chez vous le handicap, il est au niveau du cerveau !

Surprise, je regarde l'homme qui nous interpelle ainsi, humour pincé et colère rentrée, puis mon amie, qui, elle ne semble pas étonnée et qui doctement répond :

- Qu'est ce que vous en savez ?

Un peu rougeoyant, genre coupe-rose au niveau des joues, légèrement énervé, nettement interloqué, l'homme interrompt la marche qu'il avait courageusement reprise et nous fait face :

- Je vois simplement que vous sortez d'une voiture avec le macaron "handicapé" et que vous n'êtes pas handicapées, Mesdames.

- Vous sous-entendez que j'ai eu ce macaron dans une pochette surprise ? Ou qu'il faut être obligatoirement "handicapé" pour conduire une voiture avec le macaron ?

L'homme, si sur de lui, la seconde précédant la remarque, fait un arrêt sur image et nous regarde. De bas en haut. De haut en bas. Persuadé encore que si le macaron existe, le handicap est visible.

Il se rattrape à une branche, comme il peut :

- Vous savez, votre macaron ... il est peut être faux.

- Et ma voiture, elle est fausse ? 5 m de long. Elle occupe toute la place de cet espace large ! 

J'admire le calme de mon amie que je sens bouillir à l'intérieur et dont les paroles fait remonter certainement tout ce qu'elle vit au quotidien.

- Mais enfin, écoutez-moi ! Je ne vois pas votre handicap ! Qu'importe la voiture !

L'homme s'enferre plutôt que de renoncer et de reconnaître son ignorance quant à la vie des autres, différents de lui. Je sens, pour ma part la colère bondir en connaissant le peu que je connaisse de la vie de mon amie pendant ce long quotidien qui est le sien.

- C'est ma vie que vous voulez que je vous raconte ? Que connaissez vous du handicap, de la vie et de la loi ?

Toujours très calme, mon amie ne cesse de m'étonner.

Et la magie opère. Sans doute parce que l'homme n'est pas un de ces rationnels rigides en quête de justice en nom propre, campant sur une position irrationnelle.

- Je ne comprends pas.

- Je vois bien que vous ne comprenez pas. Vous m'attaquez pour incivisme avant même de chercher à comprendre. Ma voiture est énorme. Je ne peux pas me garer ailleurs que sur une place que mon macaron me donne, par le droit, d'occuper. Je conduis cette voiture par obligation et non par choix. Je vais chercher mon fils. Et quand il sera là, je vais même être obligée de déplacer la voiture pour lui permettre d'y entrer.

- Ah?!

Le calme est très communicatif. Je suis là, sur le bord de la route, n'en menant pas large parce que ce conflit me dépasse. L'homme incisif au départ, relativise son syllogisme.

Les places pour handicapés sont faites pour les voitures pour handicapés

Seules les personnes handicapées ont des voitures pour handicapés

Toute personne se garant sur une place réservée est handicapée.

Nous sommes allées chercher son fils.

Mon amie a déplacé la voiture, s'est garée en double file parce que l'espace arrière sur l'emplacement réservé ne permettait pas cette manoeuvre, puis a ouvert le haillon arrière pour sortir la rampe d'accès. 

Son fils a monté la rampe d'accès avec son fauteuil électrique.

Le fauteuil a été arrimé pour ne plus bouger.

Mon amie a rentré la rampe d'accès puis a fermé le haillon arrière.

Nous sommes reparties.

Pendant toute la manoeuvre, les voitures bloquées n'ont cessé de klaxonner.

Il est vrai que nous avons tous été étonnés d'entendre, depuis de longues années, après chaque rassemblement contestataire ou non, les journalistes qui affirment "15 000 personnes selon les organisateurs, 5 000 selon la Police".

Cela veut il dire que tous y vont de leur mauvaise foi ou que personne ne sait compter ?

J'ai trouvé ces trois vidéos sur la Toile.

Dans la première vidéo, provenant du milieu des médias, on comprend qu'il n'y a rien de scientifique, juste de l'empirique dans la méthode de comptage !

Le problème viendrait de la différence de l'empirique utilisé par les uns et les autres ... D'où on peut conclure que les méthodes empiriques laissent à désirer, ce qui somme toute, est tout à fait normal puisque chacun nous avons notre propre empirisme.

Le problème viendrait également de la définition du manifestant !

On pourrait alors conclure que plus la chaussée est large et moins la différence est sensible, car souvent, on marche sur les trottoirs, faute de place sur la chaussée !

Deux remèdes donc : utiliser une méthode scientifique et définir le comportement du manifestant.

PS à propos de la pub qui apparait à la fin du visionnage : Moi je ne recommande rien sur Watt, c'est encore la plateforme qui fait de la publicité gratuite.

Face à cette désinformation largement distribuée, rien d'étonnant alors que l'on trouve ici et là, la vidéo qui sera certainement la plus regardée et qui restera comme la raison pour laquelle le comptage des moutons est différent selon la Police et les organisateurs !