Non, non, je ne retourne pas en Israël ! (hum... dommage), mais je vais raconter ce retour épique comme l'est parfois un voyage de ou vers ... Israël...

Je crois que j'ai joué de malchance dès le matin, car mon retour était prévu samedi et samedi est jour de sabbat. Plus que nul part ailleurs, le sabbat est respecté à Jérusalem.

Tout est désert.

Rien de bouge.

Donc pas de transport !

Pas de tram pour aller à la gare.

Pas de train pour aller à Tel Aviv.

Mais bon, sont pas si fous que ça, ou du moins il y en a des moins fous ou du moins qui ne perdent le nord et il existe un "service" (service ?) mis en place pour les gens qui comme moi doivent faire ce qu'ils doivent faire au jour prévu.

C'est donc en taxi collectif (d'ailleurs plus bus collectif, car en Afrique il y a les deux et ils sont bien différents !) que j'ai rejoint l'aéroport pour un tarif très abordable (pour la première fois en Israël, j'admets que c'est pas trop cher !) 

Il faut juste ne pas oublier de réserver sa place dans ce mini bus, le sherut.

Je débarque donc à l'aéroport sans encombre, avec deux heures d'avance à cause de la disponibilité du sherut.

Mais qu'à cela ne tienne, par chance, c'est un pays sympathique pour moi, car le wifi de l'aéroport est gratuit, contrairement à la très grande majorité des aéroports européens.

À l'heure dite, je me présente pour faire enregistrer ma valise.

Premier contrôle.

Un hôtesse se place juste devant moi et débite à tout allure les phrases toutes faites qui doivent déterminer si on est un terroriste ou non.

- Avez vous une bombe dans vos valises ?

- Vous a t on donné un cadeau ?

Il y a quelques années, je croyais que l'on avait juste à répondre "non" aux questions. Mais que nenni ! Car en voici une qui m'avait valu la fouille au corps complète à Edimbourg et qui fait d'ailleurs toujours partie de la liste des questions :

- Avez vous fait vous même votre valise ?

Et puis, il y a celle-ci qui une réponse plus savante :

- Pour quelles raisons étiez vous en Israël ?

On a vraiment intérêt à comprendre, à ne pas jouer les fanfarons, à ne pas hésiter..

Je réponds tout bon !

Gardons notre calme, car le  premier test réussi.

Enfin, premier contrôle pour moi, mais pas pour ma valise qui passe au scanner, puis à la fouille quasi complète.

En début de séjour, c'est pas trop gênant. Mais en fin de séjour, imaginez le contenu d'une valise !

Je me souviens qu'en Afrique, quand on passait les interminables contrôles d'entrée, certains "toubabous" s'amusaient à placer le plus grand nombre possible de sous vêtements sales au milieu des produits qu'ils voulaient introduire, histoire de rebuter la fouille.

Mais, bon, là, ce n'est pas un Africain qui est en face, pas un gentil monsieur qui sait rire et aime palabrer mais un fonctionnaire, dur de dur, un vrai, un pur qui me demande si je l'autorise à déballer le contenu de mon petit sac en tissu dans lequel je range méthodiquement mes sous vêtements sales au fur et à mesure de mon séjour.

Comme j'ai répondu oui, la dame, droite comme un joli "I", met la main dedans pour extraire un à un, les bas et les hauts, sans froncer le sourcil, sans me regarder.

L'ennui est que, bien sûr, si les douaniers sont seuls habilités à fouiller vos bagages et à les retirer, vous êtes ensuite le seul habilité à les ranger, poussé par les suivants qui veulent à leur tour, faire au plus vite pour déballer leurs affaires.

Comme tout est correct après déballage complet, je file à l'enregistrement de la valse (nettement moins bien rangée qu'avant !) puis au duty free.

Juste avant les fêtes, ce passage est une aubaine. En plus, j'ai encore beaucoup de temps devant moi. Alors je fouine et me dégote deux bonnes bouteilles de vin israéliens, des produits de la mer Morte et divers petits cadeaux rigolos.

Bon... me voilà dans l'avion.

On attend.

L'hôtesse fait une première annonce en hébreu.

Grand chuchotement dans les rangs.

J'attends. Je vais devoir encore bien dresser l'oreille pour tenter de percevoir tout le texte !

" Un voyageur a enregistré sa valise et n'est pas encore arrivé. On attend"

Les chuchotements redoublent.

C'est curieux, ça. D'habitude on n'attend pas les retardataires.

" On cherche la valise enregistrée pour la retirer"

Ah OK !

Une heure plus tard, les mêmes.

Re annonce en hébreu.

Re attente de l'annonce en anglais.

" La personne qui ne s'est pas présentée avait deux valises. On recherche la deuxième valise"

Et là, je n'ai pas pu me retenir d'éclater de rire ! Car je suis prête à parier que le retard n'est absolument pas du à des valises à éjecter !

Je me souviens qu'une fois cette histoire m'est arrivée et que tous les passagers de l'avion ont été invité à descendre sur le tarmac pour reconnaître leurs bagages. Je pense que le système de reconnaissance des valises doit avoir fait des progrès !

Mais bon... je les laisse à leur inquiétude en tentant de me distraire.

Ouf ! On décolle.

Atterrissage Munich.

Grand branle bas de combat dans l'avion, car certains passagers ont à peine un quart d'heure pour attraper leur correspondance, et malgré les annonces rassurantes des hôtesses, tout le monde a très très envie de dégager de l'avion au plus vite.

J'ai juste une grande heure devant moi. Cela me permet de marcher vite à travers cet immense aéroport et non de courir comme je vois certains le faire.

Je me demande si, s'ils ratent leur avion, on va retarder le départ de l'avion pour chercher leur valise à éjecter, mettant en retard d'autres passagers, qui, à l'escale suivante ne pourront attraper leur avion et retarderont ainsi les autres qui ...

Encore un contrôle.

Bien, je me dis, je suis en Europe, on ne va pas me parler de bombe, de ciseaux ...

Je me présente ...  tranquille.

Et voilà que la douanière me demande si elle peut ouvrir mon sac.

Faites, faites, ma brave dame.

Et je la vois brandir les deux bouteilles de vin et la bouteille de shampoing de la mer morte.

- Mais ils sont emballés !!! Je les ai acheté au duty free !

- Vous pouvez les mettre en soute. Repasser l'enregistrement.

 - Mais je ne vais pas retourner à Tel Aviv !

- Non ici à Munich.

- Mais elles vont casser les bouteilles !!! Je n'ai pas d'emballage.

- Alors je les mets à la poubelle

Là je suis sortie de mes gonds, en ce jour de sabbat, moi qui n'ai pas de bombe, pas de ciseaux, pas de couteau dans ma valise, moi, qui ai suivi gentiment ma valise dans l'avion, moi qui passe les contrôles si gentiment, moi, qui consomme si gentiment au duty free, moi qui fais confiance au duty free, moi qui crois à une loi commune pour tous les aéroports, moi qui ...............

suis en pétard.

Je rage.

J'ai passé l'heure et demie entre Munich et Lyon à me décolérer.

Mais comme rien d'autre ne m'est arrivé, j'ai pris cette fuck navette puis un fuck taxi car il était trop tard pour prendre ce fuck métro.